Se c’è una cosa che nel 2025 non manca sono le relazioni. O meglio: la quantità. La qualità, invece, l’abbiamo lasciata nel secolo scorso insieme ai CD e ai Nokia 3310.

Benvenuti nell'era del “ti voglio ma non troppo”, del “sei speciale, però non sono pronto” e soprattutto del “non voglio rovinare quello che c’è”. Tradotto: non voglio perdere i tuoi vantaggi, ma nemmeno prendermi le responsabilità.

Come direbbe il maestro Sebastiano Nicoli:“Le relazioni oggi sono come i carrelli della spesa al supermercato: ognuno cerca di prenderne uno, ma appena lo trova si accorge che gira storto.”

È il tempo dell’ambiguità costante, dove i rapporti non sono mai completamente accesi, ma nemmeno spenti del tutto. Si resta in quell’eterno "stiamo a vedere", dove nessuno vuole chiudere la porta ma nemmeno davvero aprirla. Si esce, ci si sente, ci si scrive, finché va bene. Poi, basta un messaggio letto senza risposta, un silenzio di qualche giorno e tutto torna sospeso. Sempre più spesso si finisce in quelle che oggi chiamano situationship: non abbastanza per definirsi una coppia, ma troppo per sentirsi solo amici.
Ci si concede piccole attenzioni, qualche gesto affettuoso, una promessa vaga, senza mai esporsi fino in fondo. Ti do quanto basta per tenerti vicino, ma non abbastanza per costruire. Alla fine, il grande paradosso dell’amore nel 2025 è proprio questo: la paura di perdere qualcosa che in realtà non si è mai davvero avuto.

Nel 2025 le persone non si conoscono più, si scrollano.
L’incontro casuale al bar o lo sguardo rubato al supermercato sono diventati pezzi da museo. Oggi l’amore inizia da un algoritmo, da un like, da uno swipe a destra fatto spesso per noia più che per reale interesse. Tinder, Bumble, Hinge, Raya (se sei figo), Instagram DM (per i più coraggiosi): ognuno ha la sua vetrina. L’approccio non è più conoscersi, ma vendere un’immagine ottimizzata di sé. Bio scritte in mezz'ora di ansia strategica, foto scattate durante la vacanza migliore dell'anno, filtri, angolazioni studiate, frasi che sembrano casuali ma in realtà sono partorite dopo ore di brainstorming con gli amici.
Oggi tutto è story, tutto è vetrina, tutto è marketing relazionale. Il primo match non è conoscersi: è un'analisi di posizionamento.
Ti piaccio? Bene. Ma quanto? In che fascia mi collochi?
La conversazione parte già con la paura latente di essere uno dei tanti nomi salvati come "Luca Tinder", "Giulia Palestra", "Marco Aperitivo".

I messaggi iniziano con un:
“Hey, che belle foto... ti va un caffè un giorno di questi?”

E finiscono, nella maggior parte dei casi, con:
visualizzato 16:42.

Perché la verità è che in questo catalogo umano infinito, il valore percepito non è più legato alla persona, ma alla possibilità di trovare sempre un "prodotto" migliore subito dopo.
Come dice Sebastiano: "Il problema non è trovare la persona giusta. Il problema è che mentre la trovi, continui a pensare: "magari domani ne trovo una migliore’."

Così il mercato dei sentimenti è diventato esattamente come lo shopping online: infinite opzioni, filtri di ricerca, carrello pieno e acquisto rimandato.
E alla fine, la relazione non parte quasi mai. Non perché manchino le occasioni, ma perché manca la capacità di scegliere, fermarsi, investire davvero.

Se una volta bisognava avere almeno il coraggio di guardarsi in faccia per chiudere una relazione, oggi basta un semplice "non leggere più i suoi messaggi".
Il ghosting è diventato il nuovo ciao, la scorciatoia emotiva per non gestire le proprie responsabilità affettive.
Non ti piace affrontare conversazioni scomode? Ghosta.
Hai paura che l’altro possa starci male? Ghosta.
Non sai bene cosa provi? Ghosta e rimanda il problema.

Il dramma è che il ghosting non è solo sparire: è sparire lasciando l’altro in sospeso, senza un punto, senza una chiusura, senza neanche il rispetto minimo di un "non voglio più continuare". Perché?
Perché oggi l'irresponsabilità emotiva è socialmente accettata. Non è maleducazione, è "protezione del mio benessere".

Come direbbe Sebastiano: “Non ti cancello per non farti soffrire, ti lascio appeso così continui a pensare che forse un giorno tornerò.”

In pratica: non ho il coraggio di chiudere, ma nemmeno la maturità di restare. Ti tengo nel limbo, che nel 2025 è la vera zona comfort.
Non a caso, il ghosting ormai viene venduto con eleganti packaging psicologici tipo:

• “Voglio proteggere i miei spazi”
• “Sto lavorando su me stesso”
• “Non ho le energie per un confronto”

E spesso dietro queste formule, si nascondono i nuovi mantra delle relazioni 2025:

• “Mi piaci tanto, ma adesso voglio pensare a me stesso” (tradotto: non voglio pensare a te)
• “Non sono pronto a una relazione seria” (ma nel frattempo ti tengo lì che non si sa mai)
• “Non è colpa tua, sono io” (la frase bonus salva-coscienza che ormai usano pure nei biglietti di auguri)
• “Non voglio perdere il rapporto speciale che abbiamo” (detto mentre esce con altre due persone contemporaneamente)

Il risultato? Relazioni che iniziano con promesse da film Disney e finiscono come film horror psicologico.

Il problema di fondo? Che il mercato delle relazioni funziona come Netflix: più scelta hai, meno riesci a decidere.
Il ghosting, in fondo, è solo la naturale conseguenza di questa indecisione: non si tratta sempre di cattiveria, ma di confusione da abbondanza.

Viviamo in un mondo social dove le possibilità sono infinite, come infiniti sono gli swipe su Tinder o gli scroll su TikTok.
Ogni potenziale partner è una notifica, una bio carina, una foto accattivante. E come facciamo coi video, guardiamo qualche secondo, decidiamo se vale la pena continuare, e spesso passiamo al successivo.
Le relazioni ormai seguono lo stesso schema: prestiamo attenzione quanto basta per saziare la curiosità iniziale, poi, appena finisce la scarica di dopamina, passiamo oltre.
Non si costruisce, si consuma.

Come dice spesso Sebastiano:“L’amore oggi dura quanto un reel che guardi fino alla fine: se superi i 30 secondi, forse sei già coinvolto.”

Così il ghosting diventa un modo veloce per "zappare" la persona successiva senza dover gestire il peso emotivo di un vero confronto.
La domanda non è più: con chi voglio stare?
Ma: cosa mi sto perdendo mentre sto con te?

E il paradosso è proprio questo: più possibilità abbiamo, più siamo incapaci di scegliere. Più cerchiamo la relazione perfetta, meno siamo capaci di viverne una reale.

Perché alla fine, in un mondo dove puoi avere tutto, nessuno vuole rischiare di scegliere qualcosa di imperfetto.
E forse, nel 2025, la vera forma di amore sarà avere il coraggio di dire:

“Non sei perfetto/a… ma io scelgo te lo stesso.”

Il problema, spesso, non è la cattiveria. È la confusione.
Menti confuse finiscono per ferire cuori incredibili. E il paradosso è che chi ama davvero, di fronte all’incertezza, tende a pensare: forse ha solo bisogno di tempo, forse un giorno capirà.
Così passano i giorni, i mesi, gli anni… e intanto, senza accorgertene, ogni volta lasci andare un pezzetto di te.

Ma quella che chiamiamo indecisione, spesso è solo egoismo che si maschera bene.
Chi non sa cosa vuole, ti tiene sospeso: non ti dà abbastanza per costruire, ma neanche abbastanza per lasciarti libero.
E tu resti, perché speri. Perché credi ancora che, se è amore, prima o poi troverà il modo.

La verità è che chi vive nella confusione non sta cercando di capire. Sta solo scegliendo di non scegliere.
E tu non puoi continuare a restare fermo dove l’amore non arriva mai, ma resta sempre in attesa del famoso "ancora un po' di tempo".

Perché l’amore, quello vero, non si fa aspettare. Si vive.