Nel 2025, il concetto di virilità ha fatto il giro completo dell’evoluzione: siamo passati dal maschio alpha muscoloso e sicuro, al Maschio Zulu, una figura mitologica del flirt moderno. Non è né leader né predatore: è un sopravvissuto sentimentale, armato di emoji, citazioni da Instagram e fragilità ben camuffate.

Questo è il suo manuale. Un compendio tragicomico delle tecniche disperate con cui prova ancora a rimorchiare, in un mondo dove le relazioni sono diventate più complesse di un algoritmo di TikTok.
 

Il Mammone

Non ha bisogno di strategie elaborate: ha già il suo sistema relazionale perfettamente rodato... con sua madre. Il Mammone è l'uomo che ti corteggia dicendoti che "cerca una donna vera", ma in realtà ne ha già una come punto di riferimento per ogni scelta importante: la mamma.

Ti invita a cena, ma poi ordina lo stesso piatto che prende sempre lei. Ti fa i complimenti, ma solo dopo che glieli ha approvati lei via messaggio. Se lo inviti a un weekend romantico, risponde: "Devo vedere se mamma ha bisogno della macchina".

Il Mammone è gentile, educato, spesso premuroso. Ma tutto ha un prezzo: non sarai mai la regina del suo cuore, perché il trono è già occupato. Ogni tuo gesto sarà inevitabilmente confrontato con un modello mitologico di perfezione domestica e affettiva che vive a 3 km di distanza e lo chiama 6 volte al giorno.

Quando litighi con lui, ti dice: "Mamma dice che non dovresti parlarmi così". E a quel punto, capisci che la vera relazione stabile della sua vita ce l’ha già.

Valutazione:

• Capacità di ascolto: ⭐⭐⭐☆☆

• Autonomia emotiva: ⭐☆☆☆☆

• Possibilità di diventare la priorità: ⭐☆☆☆☆
   

The Party Animal

Entra in scena con lo stesso entusiasmo di un ragazzo che ha appena scoperto l’open bar. Il Party Animal non corteggia, propone. Aperitivo il giovedì, after il venerdì, techno la domenica. La sua chat è una lista infinita di inviti con tre punti esclamativi e zero domande su di te. È convinto che la connessione nasca dal condividere la stessa playlist di Ibiza 2019.

Ti scrive a mezzanotte con frasi tipo:
"Vieni? Stasera c’è il delirio."

Non ricorda quando è stato l’ultima volta sobrio in un primo appuntamento. Ma si ricorda perfettamente se hai reagito alla sua story con la bottiglia in mano. Per lui, un “ti va di uscire?” è un giro al lounge bar con tre amici rumorosi e un DJ set di sottofondo.

Parla molto, ascolta poco, balla tantissimo. Ogni volta che provi a fargli una domanda personale, ti risponde:
"Ne parliamo domani, ora pensa a divertirti!”

Il problema è che quel “domani” non arriva mai. Non per malizia, ma perché la sua agenda sentimentale è fitta quanto quella degli eventi di Nnamo.

Valutazione:

• Coinvolgimento sociale: ⭐⭐⭐⭐⭐

• Capacità di ascolto: ⭐☆☆☆☆

• Rischio che ti dia buca per un boat party: ⭐⭐⭐⭐☆
   

Lo Sciamano da Story

Ha capito che il macho tossico non tira più. Così si reinventa mistico:
"Sento le energie delle persone." "Tu sei Pesci, vero? Lo percepivo."

Non sa neanche il suo ascendente, ma ha visto 3 reel sull’universo. Appena sente un rifiuto? Cambia tono:
"Scusa, sono troppo empatico."

Nel dubbio, ha comprato una candela alla salvia su Amazon, che accende ogni volta che deve mandare un messaggio particolarmente profondo (tipo: "sei luce"). Gli piace fare l’oracolo, interpretare sogni, spiegarti il significato karmico dei numeri doppi e mandare audio sussurrati la sera tardi, con musica lo-fi in sottofondo. Ma se lo inviti a un caffè vero, sparisce nel fumo del palo santo, giustificandosi con un misterioso "sto attraversando un ciclo energetico impegnativo".

Crede nella connessione spirituale, ma solo se la vibrazione è reciproca (cioè: se gli piaci anche tu fisicamente). Quando sparisce, dice che sta "riequilibrando i chakra". In realtà sta scrollando le story di altre quattro ragazze “speciali”.

Valutazione:

• Fuffa spirituale: ⭐⭐⭐⭐☆

• Connessione reale: ⭐☆☆☆☆

• Impatto emotivo: ⭐⭐☆☆☆
   

Il Ninja Emotivo

Scrive con entusiasmo, ti tempesta di attenzioni nei primi giorni, sembra davvero interessato: risponde subito, manda vocali, ti chiama per nome. Poi, quando hai appena iniziato a crederci, sparisce nel nulla. Nessuna spiegazione, nessun messaggio, solo silenzio. È il re del ghosting preventivo: ghosta prima che tu possa farlo tu. Come se anticipare la fuga lo mettesse al riparo dal coinvolgimento. In realtà, è solo il modo più rapido per evitare il confronto e gestire la paura di essere rifiutato.
"Meglio che chiudo io, così non rischio di soffrire."

Poi guarda le storie, condivide frasi tipo:
"Tutto accade per un motivo."

Aspetta che tu scriva per primo. Se non lo fai, torna dopo settimane:
"Ehi... come stai?"

Il Ninja non vuole ferirti, ma non sa nemmeno gestirti. In realtà, vive di ansia da conferma. Ogni volta che sparisce, spera che tu lo insegua. Ogni volta che riappare, spera che tu sia ancora lì. È prigioniero del ciclo infinito della sua indecisione. E tu ci finisci dentro, convinta che sia solo “un momento difficile”.

Valutazione:

• Abilità nel ghosting: ⭐⭐⭐⭐☆

• Capacità di stabilire fiducia: ⭐☆☆☆☆

• Livello di confusione interna: ⭐⭐⭐⭐⭐
   

L'Influencer Palestrato

Fisico scolpito, abbronzatura spray, dieta zona, proteine in shaker e uno smartphone sempre in mano. L’Influencer Palestrato non corteggia: si espone. Non ti guarda negli occhi, ti guarda negli insights. Ogni sua storia ha un filtro, ogni suo DM ha uno screenshot pronto da condividere col gruppo.

Ti scrive solo dopo che hai visto almeno tre delle sue stories in cui si allena, cucina riso e pollo, o promuove integratori. È convinto che basti una foto allo specchio per farti capitolare. E se non reagisci? Ne pubblica un’altra, con caption motivazionale:
"Chi non crede in te, non merita il tuo sudore.”

Al primo appuntamento parla per il 70% del tempo di sé. Per il restante 30%… ti mostra video suoi in palestra. Fa complimenti usando termini tipo “potenziale estetico”, e ti dice che ha scelto di frequentarti “perché sei una ragazza di valore con un buon mindset”.

Poi però, se non lo segui, ti molla.

Valutazione:

• Qualità del feed: ⭐⭐⭐⭐☆

• Capacità di ascolto: ⭐☆☆☆☆

• Probabilità che ti chieda una foto da postare insieme in palestra: ⭐⭐⭐⭐⭐
   

Il Martire del Cuore

Quando tutto fallisce, resta la carta finale: quella dell'uomo che si immola per apparire puro, profondo, incompreso. Non cerca di conquistarti davvero, ma di essere ricordato come una pagina struggente del tuo diario sentimentale. È il Martire del Cuore, esperto nell'arte del commiato melodrammatico e delle frasi che suonano come canzoni tristi. Ma dietro quella corazza emotiva si nasconde spesso solo un'abile strategia per evitare l'impegno.
"Sei troppo per me." "Ho bisogno di guarire."

Fa di tutto per sembrarti profondo. Ma mentre dice che non vuole farti del male, ha già iniziato a scrivere a un'altra. Vuole essere ricordato come "quello sensibile che ha sofferto troppo". Il Martire non ama, si immola. Ma sempre con lo smartphone in mano e una nuova conversazione già aperta.

Parla di traumi, di ferite, di ex che non l’hanno mai capito. Ti fa sentire salvatrice, ma tu sei solo l’ennesimo capitolo della sua tragedia romantica. E quando se ne va, lo fa con un vocale lungo e malinconico, in cui ti ringrazia “per averci provato”. Come se tu fossi stata parte di una fiction. Spoiler: lui è già al casting della prossima protagonista.

Valutazione:

• Intensità emotiva iniziale: ⭐⭐⭐⭐☆

• Coerenza tra parole e azioni: ⭐☆☆☆☆

• Dipendenza da drama: ⭐⭐⭐⭐⭐
   

Epilogo: Il vero problema

Dal Mammone al Party Animal, dallo Sciamano al Ninja Emotivo, tutti questi personaggi condividono un tratto comune: l’incapacità di stare, davvero. Che sia nascosta dietro un vocale ispirazionale, una serata alcolica, un feed curato o l’ombra lunga di mamma, la paura del coinvolgimento autentico è l’unico tratto coerente.

Il Maschio Zulu non è una caricatura: è il prodotto di un’epoca che ha smarrito l’arte del costruire. Ha fame di emozioni forti, ma rigetta tutto ciò che richiede tempo, silenzio, vulnerabilità. Non vuole essere solo, ma teme la profondità. Così si nasconde dietro gesti appariscenti, sparizioni strategiche, e bugie ben confezionate da frasi motivazionali.

È l’uomo che ti dice che vuole vederti, ma solo quando non ha altro da fare. Che ti manda una canzone triste ma non riesce a parlare dei suoi sentimenti. Che si presenta perfetto nei primi tre giorni, e poi evapora al primo accenno di realtà.

E tu? Tu sei quella che prova a capire, che cerca di vedere oltre il personaggio. Ma più lo guardi, più capisci che dietro il personaggio c’è solo un altro personaggio, e poi un altro ancora. Maschere su maschere, in un carnevale emotivo che dura tutto l’anno.

Eppure, in mezzo a tutte queste finzioni e scorciatoie, basterebbe una cosa semplice e rivoluzionaria:

"Mi piaci. Mi spaventa. Ma voglio provarci."

Ma questa è la sola tecnica che, ancora oggi, nessuno ha il coraggio di usare.


A cura di Pierpaolo Cecconi